(pv Riviera) Une soirée chez Jërikk

Lessivée. J’étais lessivée. J’avais passé ma journée à bailler aux corneilles, autant vous dire que quand on est en activité permanente et qu’on en branle pas une pendant vingt quatre plombes, d’une, on s’emmerde sec, de deux, on finit sur les rotules. Fallait faire cracher les pistons, pour pas avoir la caboche comme un tambour.  Et pour ça, le meilleur coin, c’était chez Jërikk, ce vieux forban avait toujours d’quoi vous r’mettre dans votre assiette, même si y fallait la gerber d’abord. Du spiritueux à la poussière de fée pour les narines, y avait pas une saloperie illégale ici qui lui échappait. Ca valait son pesant de cacahuètes,  mais « quand on aime, on compte pas », hein ? Putain,j’devais vraiment être carpette pour balancer d’la locution 100 % greluche à  maquereau…

L’problème, c’est qu’y fallait l’trouver, le zigue. Autant, j’avais la gueule de la gonzesse à fréquenter un type comme lui, autant quand on connaît pas trop d’monde, demander son ch’min aux bouseux du coin, c’était la croix et la bannière. Oh, j’dis pas qu’ils soient plus cons qu’les pécores d’ailleurs, c’était pas la question, mais quand ta calebasse leur revient pas, pas moyen d’avoir des infos. Et même si la milice passait pas masse dans c’trou à pouilleux, c’était pas la peine de penser leur secouer les tétards d’la caboche, la plupart avait l’ciboulot comme si il était passé au presse-purée, pis si jamais y avait un tabanard de la matraque qui v’nait jouer les virtuoses du gourdin, on avait tôt fait d’se faire buster et d’finir en cabane. Mais pas Jërikk. Lui, c’était l’fantôme. Soixante cinq piges qu’il avait, p’t’être 40 piges qu’il la portait, sa rustine derrière le crâne, histoire de caler une de ses puces braconnées en d’sous en faisant mine d’avoir pris un schtar pour changer d’identité à volonté.

Ah ça, le Jërikk, c’était un vrai renard ! Avec sa tronche de cake, ses grands yeux bleus qu’avaient du faire tremper les d’sous d’un paquet d’gazelles sentimenteuses, sa p’tite barbe blanche, toute propre, et son accoutrement d’ces pignoufs aux tifs laqués avec leurs frusques de carnaval des étages au d’sus, y avait pas à dire, c’était un cador. Y glissait entre les mains d’la milice avec une facilité qu’en f’rait pâlir d’envie n’importe qui, ici. Et j’dois dire que pour le coup, j’étais jalouse, et d’un mec en plus ! Condamnée à rester dans c’foutu sous-sol où ça schlinguait la fange, la maladie et l’cadavre en dev’nir….Fallait que j’me désaltère. J’ai passé une putain d’heure à trouver la cave où il s’était calé c’jour là, mais j’ai fini par m’asseoir sur un cageot avec une bouteille de jus d’dagguier distillé quatre-cinq fois, et un paquet d’clope. Y faisait raquer sec ce con, et c’était pas en lui f’sant les yeux doux qu’on avait des ristournes, j’peux vous l’garantir. J’me suis assise à une table où ça jouait aux cartes, et j’ai aligné les médaillons.

- Mise minimale, les gars?
- 70, ma jolie...si tu les as.
- Vous plaignez pas si vous finissez à loilpé, les gars. Et appelle-moi encore une fois « ma jolie », j’te fais bouffer ton usine à foutre.
- Relax, c’était pas méchant.
- Moi non plus. C’est juste une question d’principes. Fais pas ton macho et distribue. qu’j’ai craché en m’enfilant une rasade de spiritueux avant d’m’allumer une fumette.

Jouer avec des porte-chibres, c’était pas vraiment dans mes habitudes, mais j’le savais : valait mieux pas faire de grabuge si on voulait sortir pépouze. Et j’avais pas l’choix : m’fallait r’sortir en vitesse. Mais en attendant l’retour direction les bois, fallait passer le temps. Picoler. Fumer. Jouer aux cartes en espérant pas finir à sec.


- Relance à 100.
- T’y vas pas doucement, toi!
- Tu suis ou tu t’dégonfles?
- J’me couche.
- Pareil.
- Pareil.
- Double paire, 2 et rois. Envoyez l’pèze.
- Va pour un tour suivant. T’as la grosse blend, 90...